曾經有個男生說，如果我跟他吵架的時候，不是大聲咆哮回去，而是委屈的哭著，他不僅不會用這麼難聽的字眼吼回我，還會好好安撫我。
曾經有個男生跟我說，如果我能像一般女生一樣，痛的時候要要哀哀叫、難過的時候要浮誇點顯示出來，他才懂的即時伸出援手，不會對我這麼壞。
曾經有個男生跟我說，如果一直借錢給他的時候，沒有表現的事業很成功的樣子，他會比較願意還我錢。
然後這些男人，全部都跟我說過同一句話：「我要的只是你好好做自己。」
好好做自己？
我努力的從他們為自己說出這句話感到驕傲的神情，想看出一絲謊言的證據，但我沒看到。因為，他們真的這樣深信。深信他們願意愛真實的我自己。
問題是，當他們在欣賞我浮誇的勇氣和膽量時，品嚐我誇張獨立自主的狀態時，可能無法瞬間推演出，在這樣父權世界中，一個毫無知識、背景的女生去到新加坡如此資本主義的社會裡，是經歷過多少種羞辱和挫敗過。
當一個有頭有臉的大人物，對著我笑說窮女人身上怎麼聞都是臭的，香水別噴了吧、當一群男人圍在一起笑我說台灣女生來新加坡是要來準備嫁人的，你拿著個電腦需張聲勢，就以為腳就不用打開了是吧？當我在努力到巔峰快崩潰時，我爸不是找我弟要錢，是找我的時候，我媽曾經說溜嘴，說她比較愛我弟，要不要把我爸的房子全留給我弟時，這些時候我都哭倒曾經昏倒在地過，我都曾經軟弱到極致過，但後來我發現沒有人會來扶我，也從來沒有人會可憐我，於是每一次我都靠著自己的勇氣再自己站起來。我都為了讓自己能更強壯而把眼淚吞下去。
然後這就變成全新的我，全新的我真實的樣子了。
你要我怎麼，在跟你吵架的時候，不捍衛自己，你要我怎麼在遇到痛時能像一般女生一樣，簡單掉淚。對我來說，我不掉淚不是因為不痛，而是已經痛過到谷底後，那些痛和淚，是身體不會允許我有的反應，那會讓我永遠會記得掉淚會讓我陷入的困境，因此我會恐慌。
一個極致堅強的女人，背後是千瘡百孔的。
然後，你在表訴你對我的那種期望時，擺明是在講另一類型的女人該有的應對模式，你怎麼又能以為，自己真的是想要愛做自己的我。
我一直都在做自己啊，可其實你無法愛這樣的我啊。
我爸在今年過年時，跟我借了一萬塊。
一萬塊？
當時我又開始著急了，已經借過他好幾十萬，然後每個月他生活費都在刷我的副卡了，為什麼這一萬塊你需要來借，這種數字又代表什麼？我借完後非常不爽。對他說，你這次這一萬塊必須還我。
他竟然回說：「蛤？所以你開始缺錢了？」
我震驚到說不出話來，從我扛下他千萬的債以後，在網路上講到粉絲都知道這些故事和我的痛苦了，他明明都有看到，只是我不像他那專門騙錢的中國太太一樣，會在我們全部親戚前哭到自己多委屈、哭我不孝順她，哭她多可憐，所以就代表我不痛、不苦、不委屈了？
我在我爸面前不表現痛苦一面，是希望他活到這把年紀了，不要因為我的痛苦而讓他覺得自己是失敗的爸爸，不用上演委屈而讓他壓力更大、否定自我。這些尊重和心思，反倒被視為理所當然了。
我只想說：「爸，身為你女兒，怎麼可能會不缺錢，但你問這句話時，我情何以堪。」
很多時候我不表露身上的彈孔和疲乏，可能是我對對方的愛和保護大過於自己的痛，但在這些人面前，永遠都只代表，我可能是永遠無敵的。
結果，
我爸的大陸太太太會哭、太會裝可憐、每次吵架時都不吼就哭然後不論誰對誰錯，最後都能得到一個包包、一個房子，至今騙到的錢是我這輩子都賺不到的。像我們這樣的女人呢？
大概就在等下一個，自以為有能力愛“真實的我”的人，再上演一段新的同邏輯故事。
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